前些日子的某个清晨，我向窗外呼吸空气时不经意在楼下竹子丛里发现了一只小狗，好像受伤了，我猜是它的腿有外伤，所以整个身体蜷缩在树丛里，好像没什么力气，我立刻拿了自己的早餐-一杯奶昔下去喂给它喝，并试图翻过它的身体检查一下伤势，一走近，我就闻到一股刺鼻的味道，而且小狗还在发抖，兴许是伤口化脓了，我想着，但无奈那日要上班，我只能喂它吃完东西后再把它头上的竹子遮好，想回来后再救它，那天我的心中总是忐忑不安，生怕它被别人发现后扔了去。下班时已经很晚，回家天也很黑了，我没上楼而是直接去扒树丛，幸好它仍在那里，但不知被谁移到了树丛外，我走近它，它带着委屈而可怜的眼神望着我，一定是病得很难受，当时，我真想把它一把抱回家，但父母是不会允许我这样做的。我回家赶紧吃完饭，并趁他们不注意时拣了些肉和菜拿下去给狗狗吃，小家伙吃得很快，一定是饿坏了。想着这天天那么冷，我心生疼爱，但要把它抱回去一定得先取得家里同意，我马上回家后跟父亲商量了这件事，果然被拒绝了，理由有二，第一我们不知道狗得的是什么病万一是传染病，或是在抱它的时候被它误会而咬人那我们会面临危险，其二，现在狗看个病比人还贵，动辄数千元，对家庭来说没有必要花这个代价。我承认爸爸说的有道理，我确实不敢轻易动它生怕被它咬伤，于是，尽管内心不忍，但我还是放弃了抱它回家的念头，但在我的坚持下，母亲帮我找来一个纸箱子，我在上面开了几个口子做透气用，然后到它身边将纸箱子盖在它身上，这样我心中算是稍稍有些安慰，希望菩萨保佑可怜的小狗，不要这样死去，我不断在心中乞求。

      第二天，母亲来叫醒我，她说早晨她下去时箱子和狗都不见了，我忙探头向窗外，果然地上空空如也，瞬间眼泪涌了出来，为自己的软弱和胆小而后悔不已，母亲安慰我说昨天还好拿了个箱子下去给它，晚上下了场雨，不然它准被淋湿了，她说，定是好心人见它可怜把它领了去。

      一天又一天，就在我几乎已经忘了这件事时，今天下午我外出，竟然在我们新村里的一条小路上见看到一个一瘸一拐的身影，我一眼认出是它，正想上去看看，发现它身后有位阿姨，我忙问她是不是领了这狗，她说那天见它病得太重，实在不忍心，就抱回去给打针看病，总算现在好很多了，才敢带它出来散散步，我听了高兴极了，原来真是好心人收留了它，但同时我为自己当时的懦弱和自私深感惭愧，今天是小狗运气好遇上一位勇敢的人救了它，如果那天没人救它，它应该是会死的，要是那样我心里会更加自责，谢谢这位不相识的邻居救了它也救了我的心，以后吧，以后如果再遇见这样的事我一定要把手伸到底，不可以半路缩回来，尽管我知道可能还是会一样遭到反对的，不过我也要做自己认为是对的事，不为别的就为自己的良心。

趁着新年去了趟庙里，都说人应该有些信仰的，我希望去庙里烧烧平安香，请个顺利年。没想到，我的诚心当真感动了佛陀，在这庙里有座十层宝塔，据说下午三点会关塔门，而最后一个有幸上塔的人是有缘之人，而我竟然成为了这最后一个？看塔的人在门口拉着我进了一扇门，让我跟着一位师傅进塔，嘱咐我什么都别问只管照着师傅的吩咐做，然后关上了塔门，我当时边走边跟身边同学说话来着，被这突如其来的事情给搞糊涂了，竟然就跟着师傅不断往上走，等我走到第三层忽然反应过来我朋友们还在下面呢，我连忙下去叫她们，谁知被看塔人给喝了回去，她说我是最后一个别人不允许进，无奈我又踏上螺旋式的狭窄楼梯继续趴，等到第十层时，我已经气喘虚虚，仔细一看塔里什么都没有，师傅打开一扇正南小门瞬间阳光照射进来，塔内一下子便通透明亮起来，他跟我说你出去拜拜菩萨吧，我惶恐地朝外面看了看，外面只有一人宽度的小路，围着塔绕了一周，可是没看见什么菩萨，我蹑手蹑脚地走了出去，呼地一阵北风往嘴里猛灌，这天天特别冷，加上十层的高度，我穿了羽绒大衣仍然在风中发抖，像要被风吹走似的，我不禁用手扶住看似很单薄的木栅栏，阳光很足照得睁不开眼，一想到自己身在高处，有恐高症的我腿就发软了，但转而一想，我在佛门之地，他会庇护我的，于是我壮了壮胆往前走，我眺望了一下远方，还真是格外开阔，尤其是斜阳的照耀，让人清醒无比，但是地方太小，走着很挤，加上寒冷，还是有点忐忑啊，这时我才明白什么叫高处不胜寒，可菩萨在哪呢？我拿手扶着墙，有点不平，我侧头一看，我竟摸在了一尊壁刻菩萨像上，是释迦穆尼，原来老师傅要我了拜的就是他吧，地方太小不便跪拜，于是我双手合十顺时针走了一圈，一层共四面墙，每面上有两尊，就这样我一层又一层往下拜，等我出塔时，好像确实人舒畅了不少，是心理上的释放，是佛给我开的悟吗？一直想进行新年登高，结果是以这种方式完成的，还真是让人觉得不一样啊。2009是本命年，希望能借着这个好的开始有个好的过程。

       说实话，我们80代的人是在流行音乐的“熏陶”之下成长的，经历了校园音乐的初级阶段，走过了流行唱法的发展阶段，终于达到了HIP HOP的高级阶段。我们接受新事物的能力也特别强，当我们的音乐在风格欧美化，造型日韩化，唱腔黑人化的时候，似乎少了一点对自己的关注，最近听了不少国内一些非主流组合的音乐，做得真的很不错，都是跟我一般大的年青人，凭自己的想法与创造力去描绘音乐的神奇力量，很多歌曲，并不是在讲爱情，而是在对人生，对城市生活，对未来进行一种思考。这是不是我们身上的一种独有的气质呢？这二天特别喜欢听“卡奇社”的歌，一个不齐眼也很低调的内地男女组合，用现在很流行的词叫“玩地下音乐”，在被唱片公司选中后发行了几张专辑，查了一下他们的档案，女生叫“颗粒”负责主唱和作曲，男生叫“FLY”负责配乐和作词，分工明确却又合作默契，惊讶于他们丰富的想像力，听颗粒唱歌就像是在看她用像机对准一个场景，时而现代，时而古典，而FLY的配乐也很棒，音乐元素多变，跨界感强烈，让可以人在他们的音乐世界里穿梭。这样的人还有很多很多，只是他们太平凡了，和我们一样，在这个城市里行走生活着。我想他们是热爱音乐的，所以会很用心很诚恳地去对待音乐，我想他们也明白音乐的本质，在这个物欲至上的社会中，音乐已经成为了商业的代言，但愿他们的音乐能永远地单纯透明。推荐曲目：日光倾城   游远惊梦 猫咪

   这么多年了能再见到小学同学是没有想到的事，周五我们聚会了，十几年没见大家都长大了有了自己的工作，人变漂亮变帅气了，想起小时候的模样不尽让人感慨我们都大了，我们坐在一块回忆着小学的点点滴滴，往事如烟，一经提起都让大家忍俊不禁，虽然我是四年级的插班生，但大家都还记得我真是很开心，聊后才发现其实大部分同学都没有搬，仍旧住在原来的地方，很多离我还很近呢，奇怪居然这些年就不曾碰见过，以前的班干部现在还是那么有号召力，能让大家联系上多半归功地他们的热心肠，说起现在的工作，真是五花八门各行各业的都有，有的工作很有趣，有的则很严谨，不知道有多少是各自真正喜欢的呢？不过无所谓，因为我们都在很努力地热爱着生活。吃过饭后大家到避风塘玩杀人游戏，不知不觉就到了凌晨。虽然只有几个小时的相聚，我们却彼此间又增加了几分友谊，几分认同感，为我们日后能常联系举杯，为我们能有缘成为同学并互相友爱干杯。

   终于一个人出去了，近虽近却也是事先做足了功课才去的，感觉那天就是最佳的出游日，什么事都特别顺利，顺利的在前一天买到了往返的火车票，顺利的遇上了好天气，顺利地到达了目地的，顺利地完成了自己事先按排好的旅游路线，顺利地遇上了不少热心肠的人给指路。就是这样，尽管是一时冲动想到的念头竟然就在几天里面成行了，对自己的此次“流浪”很满意啊。旅游是需要一点冲动的，现在我非常同意这句话，事前没有告诉爸妈怕他们担心，很早就赶火车去了，一个人带着相机和MP3边走边看边听，很是惬意，坐在西湖的边上想起了那句诗“淡妆浓抹总相宜”，吹着秋天的风，望着眼前的山和湖，宁静而致远，心跟着天上的风筝飘得好远好远。。。我喜欢这种偶尔的独处感觉，随遇而安，心里可以什么都不想，抛开很多的现实烦恼，这次去MP3里放了很多关于旅行的歌，许巍的“旅行”，陈绮贞的“旅行的意义”，刘若英的“不想回家”，如果是自然划出了这天地，又画出了我，那就让我能够尽情畅游在这片天地之间吧。

     一直不爱看韩剧嫌它太拖蹋，但是不可否认韩国人对于戏剧的创作因子真是很丰富的，一种平淡的人生可以被演译出各种各样的故事，他们算得上是故事大王吧，另外很奇怪的就是我最喜欢的电视剧居然都是韩剧，这不得不让我重新审视起韩剧的魅力所在了，今天忽然发现其最大的魅力在于镜头和配乐，简尔言之就是“唯美”，没有去过韩国不敢妄言，但觉得应该是个比较普通的国家，但是这个国家的景色一旦出现在电视里就显的非常优雅，是那种阳光下的白晰而非苍白，尤其是冬天总是那么清丽像是一股清冷的风吹过脸旁让人不禁羡慕起这个地方的风土人情来了，草木总在中摇曳着，一点不知疲倦。那样的景似乎非人间所有。

     光有了景还是不完美的，好的风景当然是要配上好的音乐啊，音乐是这个世界上最能打动人心的东西了，韩剧中的音乐充分体现了这个宗旨，它不讲究气势宏大只是围绕着剧中主题时而委婉时而悠扬，乐器的选用上也很丰富，每次听到一支音乐就可很自然的联想到当时的景致人物的心情，作曲家是在用音乐说话，用音乐绘画呢，而且每部片子的音乐即使离开了片子还能够独立的成为一盘优秀的专辑，让人久久难以忘怀这样的旋律/这样的用心是每个人都能感受到的。真的是很喜欢这种美感，当一部片子结束时这里面的曲子总还能久久萦绕在耳边，脑中则重新放映了一遍片中的剧情，美妙的感觉。

       这就是韩剧的魅力所在吧，我可以不喜欢某个故事，可以不喜欢某位演员，但是我只要喜欢上片里的音乐就是莫大的快乐了。

      是个南方小姑娘，我却喜欢吃面食，尤其是吃汤面。我是没有什么特别讲究的只要不过分难吃我一概不拒绝，但是吃时还是讲究心情的，我吃过很多地方不同味道不同价格的面。仔细想想最让我难忘的还是几年前和朋友去乌镇玩时吃的面。那是个冬末的中午，没有太阳，天空漂着淅淅沥沥的小雨，有点清明的感觉，经过几小时的车程，到乌镇已近一点钟了，我们都挺饿的，导游要带我们去一家叫浔阳楼的店里吃饭，有过出去玩的经历我们知道进那里去吃定是被导游捞油水的，更重要的是难得来一次怎么可以随随便便放弃当地的美食呢，就在这样的想法下我们选择了一家当地的农家，乌镇的楼都是带点吊脚楼的阁子，这家人家很聪明的把楼下作厨房楼上作所谓的“包间”，顺着一人宽的小楼梯爬上去到了二楼，老板娘先端上了自己烘泡的杭白菊茶，然后给我们介绍了一下她们家的食谱，听说这的羊肉有名，我们各点了一碗红烧羊肉面，等面的时候望着窗外，烟雨朦朦，镇里的河面上泛着薄雾，隐约中船家支着乌棚在水里摇摆，河岸上的杨柳已稍稍抽出了些嫩芽，好一个水乡哟，一会的功夫，面端上来了，雪白的面伏在赤色的汤水里，上面漂着一些青葱，面上泛着水气就如窗外的河水一般，刹是讨人喜欢，在这样寒冷的雨天里，一碗热腾的面真是能沟起人无限的满足感，客家把羊肉烧的很嫩，轻轻一咬就能咽下了，偶尔带着些筋，可以嚼上一会。最幸福的还是最后的一道程序喝汤，那种鲜香味留在嘴里，而暖意顺间融进了身体里，真的是太美味了，比起城里的味千拉面真是又便宜又美味。带着一种淳朴和热情。

      因着这碗面尽管那天是雨天可是游玩的心情也跟着好极了，充分领略到了枕水人家的魅力，所以要问面经究竟是什么，很简单，幸福的味道。

昨天心情糟透了，就像一团泥浆，黏稠的化不开，原因倒是很简单也就是上班那点事，忽然间人有种呼之欲出的感觉想要爆发一下，但又没有足够的力气，我说我和我的朋友还真是好玩，前一阵子她这样的心情时，我是想尽办法的开导她，她放松了，现在倒是我在这种心境下了，该轮到她来开导我了，她推荐我看一本书，说只要我看了就自然会释怀的。我知道我是一个算有些想法的人，但是想的太多也有不好的时候，人容易疲劳，更容易困惑，有时候吧反是头脑简单一些容易成事呢。不管怎么说我还是感激我的朋友的，因为在我需要的时候，能陪在我身边跟我说说话，解解闷，让我发现世事的美好。谢谢你朋友。

终于到了夏天了，真是忙碌啊，有很多事要做的样子，好了这回的试终于考完了，下一次的目标是什么呢》努力归划一下，妹妹要出国了，祝福她在异国他乡能有好的成长，回来有好的发展，但我也要想想我要怎么让自己成长呢？可不能落后了，因为落后就要挨打。找啊找，到是也挺容易就找到自己的目标了，只是找到不难，难在何以实现，需要一点勇气和耐心的，不甘心被小瞧的。可能自己实在心太散了，发觉有好多事等着我去完成，可也难免有心无力或是有力无心，不过即便这样也不足以成为我放弃的理由，爸爸给了我希望和鼓励，我也要为他加把劲了。是的有目标就要努力，不努力就没有目标。

   夏天到了，这是我出生的季节，但我并不很喜欢它，实在是因为温度超出了我的承受值，人变得异常懒散。兴许因为人的肢体活动少了，脑活动就变得很频繁，所以夏天总让人生出很多的想念来。

   午后洗了个澡，用了我最喜欢的多芬沐浴露，人一下清新许多，我坐在窗前双手支着头看窗外悸动的叶子，突然回忆起过往的夏天。。。

   四五岁的时候，最开心的是吃爸爸给自己做的雪糕和果冻，一根根棍子斜插在冰格里，再淋上调好的香草奶油糖浆，放进冰箱里耐心地等上一个下午，然后踩在小凳子上去开冰箱门，拿出来用小嘴拼命地舔。连冰棍都要用力吸上几口。在周末爸妈会带着我到几里外的河里游泳，我躺在蓝精灵图案的救生圈里，妈妈推着我顺着绿绿的河水向前漂去。大船在离我不远的河道上行驶，水草偶尔路过我的身边。。。

   十二三岁，我总爱在盛下的夜里去家附近的小摊上看小玩艺，因为零花钱不多，所以只有在极至喜欢的情况下才会买上一两样，很漂亮的信纸，带着香味的卡通明信片，五彩的珠子和细线，有一角二角的，也有一元两元的，对我而言是千金不换的宝贝，到现在还藏着一些呢！

   读高中后，我喜欢在大热天的下午躺在草席上，床边的卡带机放着小野丽莎的“蓝色夏威夷”，手执一把檀香扇，上面涂抹了FA午夜幽兰味的香体液。摇啊摇，不知不觉就睡着了。

   记得前两年的某个夏天，我在窗边放了一张长凳，靠在枕头上，把整个屋子的窗和门都打开，关了风扇，还泡了一杯热茶，就在38度的午后看完了王安忆的“长恨歌”，这让我也体会了一下古人的何谓“心静自然凉”。我还为冬天的自己织了一副毛线脚套，名副其实的“温暖”。

    每个夏天都很炎热，但似乎总也可以在这样的季节中找到适合自己的生活方式，日子真是过得很快，我已经有那么多个夏天可以拿来回忆了，不知今年夏天会不会也很有趣。足以留给以后去怀念。

   

家里养了一缸热带鱼，都是体积偏小的那种，爸爸总是很细心地照料着它们，鱼儿们也得以快乐地生活着，昨晚，我很认真地端坐在鱼缸前看它们悠哉地游来游去，忽然间发现其中有一条速度特别慢，再仔细一看，原来它的尾巴断掉了半边，我将此事作为特大新闻向爸爸汇报，谁知他很早就已知道了，据说这条鱼前一阵子得了病，后来好了以后，别的鱼就开始欺侮它了，那半截尾巴正是被同伴给咬下来的同，我觉得奇怪别的鱼又不是医生怎么会知道这条鱼生病了呢？莫非生病的鱼身上有不一样的味道？父亲说可能是从游速上来判断的，当别的鱼发现自己的同伴总是游的很慢，就会群起攻之。可怜的鱼难怪不得不成天游来游去，也是为了生存，我又发问，如果鱼被同伴咬伤后死了怎么办，会被其他鱼给吃掉吗？爸说不会，一旦确认这条鱼死去，别的鱼又会各自管各自它们不吃死鱼。听了觉得有点残忍，这是鱼类长期养成的生存之道，为了自己的空间不得不排挤别的鱼，其实有很多动物都是在这样的干戈中生存下来的，无论是在茫茫大海中还是在我家如此小的一个鱼缸里总能看见弱肉强食的规律所在，这是鱼的无奈也是某些时候我们所遇到的无奈啊

      从来没有想过在SPACE里对某个新闻事件发表看法，可一想起远在几千公里之外承受着地震磨难的四川人民，实在叫人难以无动于衷。

     1998年的大洪水，当时我亲眼目睹了许多长江边上的居民无家可归的惨状，我也感受了许多士兵愤勇抢险的气慨，10年后的今天在强大的自然面前，我们失去了生命的支配权，但是我们又一次召示了我们不向命运妥协的勇气。

     灾难真的来的很突然，就像是一阵风吹过，却卷走了无数鲜活的生命。幼小的孩子，迟暮的老人，这片土地上再也没有他们的欢笑和他们蹒跚的身影。昨晚电视新闻里请到了于丹老师谈谈对此次地震的看法，在这样无情的现实下，她也禁不住潸然泪下，她说的最多的一句话就是：“我们大家的心都在受伤，需要慢慢疗伤，此时一切的纷争只是苍白的。”这句话真是分外有道理，看着那么多消逝的生命，想想我们活着的人是多么值得庆幸的一件事，我们平时总为了许多芝麻绿豆的小事在计较，现在想想又何必，与这些已无法再享受活着的人们我们应该知足的。

      我从来没有像这一个星期那么爱看新闻节目过，总希多听到一些好消息，为很多的话面感动，为很多的死者悲伤。去年我的一位挚亲因病离开了我，我可以深切地感受到那种失去亲人的痛。借用恩雅的一首歌名“ONLY TIME”我相信时间是最好的止痛剂，逝者已逝，来者可追，希望这场灾难过去后，我们的同胞可以重拾活着的勇气和信心，这是对死者最好的纪念。这个国度里还是充满着温情的，在大家的共同努力下，四川一定会重现天府之国的春天。

记得读初中的时候，最讨厌写命题作文了，诸如“难忘的一天”，“我的妈妈”云云，我是绞尽脑汁也无论如何写不出来的，只有东拼西凑再加现编。现在懂事了才觉得当时的自己真是年幼，其实我有很多的故事可以讲的，都是真情实感怎得要编呢？说来当时的东西纯粹为了应付分数，上周末是母亲节，我没跟母亲一起过，惭愧，只有重拾旧题，正视我年少时犯下的小错误，已慰吾心，顺便感激一下母亲

“我的母亲”

      很多东西都有复制品或替代品，而母亲，每个人只有一个，严格说起来，在我24年的生命中，母亲真正与我待一块儿的时间只有一半，别人都认为我这和母亲感情不深，我到是一点没有觉得这一点，相反更多的我们是朋友，母亲是天秤座的，有着这个星座典型的特征：性格开朗，交友广泛，风风火火，当然偶尔也带有着一点固执，遇上同样对待问题很固执的狮子座女儿，总免不了开开家庭辩论会。母亲做事总是很有效率，这边烧水那边开洗衣机，手里忙着切菜，耳朵要听电视，嘴里还要跟外婆唠唠柴米油盐，但是不出一个小时，桌上就摆满了菜，衣服在风中起舞，开水分成了两瓶，一瓶保温，一瓶做冷水，真是叫人佩服她一心多用的本领。

      母亲的眼睛开始老花了，看东西眯着眼睛，这下好我们家又多了个一线天，于是很多缝补之类的活碎我就不让她干，母亲可不会听我的，她说了，哪能浪费，又没赚大钱，好用的就多用用，坏了再说。于是从我手中抢过衣服开始一针一针地缝，虽然她手艺不好，老走S曲线，可是也怪，她缝过的地方就是结实不会再破。

      对母亲，我总有没完没了的抱怨，菜总烧得不好吃，宫爆鸡丁烧得跟白斩鸡似的，好好的菜里非要放大把的红椒青椒，只为辅红红绿绿的好看，虽然我知道她的脾气，说话总会委婉一些，但母亲听了还是不干了，大发脾气：“有本事你自己烧去，我以后再烧给你吃就不是人，”啪嗒一盖锅盖，火一熄，下楼嘎珊瑚去了，结果第二天我还在被窝里时她过来推醒我：“喂，今天你中午要带什么菜，我待会去买。”显然前一天信誓旦旦的宣言已抛诸脑后。

      过生日时我给她买了根项链，她说怎么那么难看，我一气，把盒子给扔出窗外，再要扔项链时，她迅速抢过来，”你吃饱没事干啊，谁说不要了？“又是我的不是了。

      我坚持工作了就要自己洗衣服但因为工作忙有时实在是提不起精神再去洗，但嘴上总要倔强的，妈妈就问我衣服上有污渍没，那当然不会是没有的了，于是她就说靠你这点烂功夫说不定还要我待会反工算了，还是我洗吧。

      但是这些都是生活的小插曲，是汤面上的胡椒粉，不影响我们的感情。我喜欢靠在妈妈的手上，仰身躺着和她辙夜聊天，说说她的故事说说我的烦恼，有时就听相伴到黎明的文学节目，对一本书评头论足，说到有趣时两人会超大声贝地笑，外婆以为我俩发神经呢，那么大了有时还会在妈妈怀里发发嗲，我叫她宝宝，她叫我妞妞（其实是我家以前狗的名字）妈妈就亲亲我的脸颊，我就用力地闻她脖子上的梦巴黎香水的味道。这是我这辈子闻过的最好闻的香水了。。。

      怎么说呢，有妈妈在的日子让人觉得很安稳，家中有人等着你吃饭，有人为你打理好一切，生病了有人陪着你，给你热粥端药，回家晚了，菜总是重新热好放在台子上等我吃。嘴上不饶人但心中却是最爱我的，这就是母亲吧。今天查了一下星座知识，母亲的守护石是绿松石，明天是妈妈给自己义的重生日，我一定要去找块石头来送给她。我这么想着。。。

加班是一种快乐的存在？

或许吧，在我几乎要对充满挑战的工作失去信心的时候，家人成了我最坚强的后盾，为了他们，我是一切都可以撑着 的。

现在脑子里装的东西多了，人经常会变得健忘，丢三落四，有时不得不忽略很多身边美好的事，昨晚我忽然在想18岁的时候，我都在干些什么事呢？其实很简单，读书，读书再读书，也很少周末出去玩的，偶尔上课开开小差，和好朋友聊聊天，用小说书打发时光，真是一种单纯的生活啊，如果现在再让我回到那种模式下，我肯定是会疯掉的。

再回过头来看看我现在的生活呢？读书，工作再读书，但是我的生活已经有了很多的要素，我要逛街，要和同学朋友同事出去玩，还要上网看东西，好像丰富了很多，其实是烦恼多了很多。

倚在地铁的门旁，望着黄昏的窗外，太阳像一只橙子，从高楼的缝隙中榨出了一些阳光，照在眼睛上有些晕眩。从高处往下看，地面上到处都在施工，很闹忙。我转回头来继续站着睡觉。

对于快乐的意义，我有点盲然了，不知道怎样的生活是最适合我的，终于今天休息了，可是客户一个接一个电话弄得我又没了心情，累哦

但是我敢肯定我最快乐的存在是因我的家人对我的爱，真的想来想去还是自家的草窝最舒服啊。

 

 

     早有上海话形容一些履教不改或曰顽世不恭的人为“老油条”，他们不仅油腔滑调，油嘴滑舌，脚底更是像抹了油似的，这边来那边去，只是不肯消停。但有时似乎还真不能缺少了这样的人物，否则生活就变得过分有秩序，失了一份情趣。

    油人们一贯秉持我变故我在的作风，他们做事不按常规出牌，他们喜欢在这种尝新的过程中得到刺激与精神上的满足。油人的骨子里透着些老克勒的风流倜傥，又融合了一些雅皮士的桀骜不驯，凭着一张嘴和一些见识就能在任何一个圈子里都混得滚瓜烂熟，总之没有他们过不下去的生活。

    油人们的性格多处于边缘状态，若带了些正义感便成就了“英雄豪侠”，如武侠小说中的楚留香，如“血色浪漫”中的钟跃民，虽油却也正直讲义气，明是非，是条汉子；若反之油过头了，就成了“市井小民”，除了逞强毫无建树可言。这样就不可爱了。有人对油人斥之以鼻，有人对油人倾慕不已，无论如何，我还是很欣赏钟跃民那样的人物，能屈能伸，油而不浮，如春天田野里的油菜花般色彩挚热耀眼。

    真理是“事事存在皆有其存在的道理”，油人们也一定是因着这样的真理存在下去的，他们即便成不了幽默大师但愿也能成为快乐的催化剂给生活添一些新奇，一些乐趣。

       没人爱过1+1=2的生活，所以创意在生活中大行其道。我也偶尔喜欢跟着这潮流混混，小试身手，刚养的风信子，终于成了风中的信件，随风而逝了，可是买的玻璃瓶仍然搁浅在家，于是将蓄谋已久的计划附之于行动，托BIUBIU买了四条小猫鱼养在里面，把从海南辛苦拣回的碎贝壳扔在瓶底，别说还真另有一番生气。

       喜欢自已编手链，尽管每次编的都很好却总不知道如何围成圈套在手上，但对此仍乐此不疲，前两天编了二根颜色很粉的，一根紫的是玉米结，蓝的是四股麻花结，编得很匀称，但就是不知道怎么卷起来，朋友说很好看，给她一根，还问我什么绳子编的，我乐了，总于有人欣赏本人的劣作了，于是很兴奋的告诉她，“买了鞋带来编的，编好了送你？”朋友语塞，颤颤微微的笑了两声，“还是你自已留着用吧！”结果一根在我“精心处理”下成了窗帘扣环，另一根苦无知音，成了扬灰杂物。

        我就知道自已天生不是个心灵手巧的人，每次总在最后时刻出洋相，也没有别人不做则以一做惊人的气势，所以就安慰自已一下，要是哪天我做东西的水平都跟厂家的一样，那他们不就关门大吉了？所以我还算是做了一点小小的自我牺牲不是吗？

 

  新年里，我做得最有成就的事就是把家里变成了“农场”，家里多了只叫“阳阳”的小狗，还有一只叫“拉拉”的金丝鼠，我养了一盆蓝色的风信子，还买了一束鲜花，于是一天的生活忙由此忙开了，早晨起来先晒被子，然后给花换水，这时“阳阳”就扑过来跟我发嗲，我抱抱他，挨着抓一把葵花籽给“拉拉”当早餐。中午带着阳阳出门散步，回来给他混身上下清洁一下，再陪家人去超市买点年货，享受挥霍的感觉，下午开始打扫“拉拉”的鼠窝AND我自己的“狗窝”，三点，烧好一壶玫瑰花茶，开始悠闲过着午后时间，“阳阳”躺在我旁边，“拉拉”放在书桌上，花儿沐浴在阳光下，我陷在沙发里，这是我的年初二，初五时一切全都重归常态，“阳阳”是隔壁邻居寄放在我家的，“拉拉”是我买来送给属鼠的好友的，我把狗还了，把鼠送了，风信子也放在窗台上日日夜夜去了，我好像又回到了城市，其实对他们都有点舍不得，虽然是动物，但总让人觉得挺窝心的。有他们在生活好像多了一份牵挂，是一种心甘情愿地付出与责任，真希望家里天天是农场。忙。。。并快乐着！

   我实在不是一个好主人，无论动物还是植物，到我手里都活不太久，但总还是想再试下一次。今天逛花鸟市场，冬天能选择的植物真是很少，挑了一下，忽然看见了一个大蒜头样的植物，是风信子；可以养在水中的植物。突然想起了小丸子里养风信子的情形，心中觉得好玩，便买下了。很希望它快快长大，开出一簇美丽的蓝色花朵来，我喜欢这个植物的名字，风中的信，有种轻快明朗的感觉，虽然我们离春天还有些距离，那种新鲜的味道好像已经可以闻得到了，可能这就是植物带给我们的自然体会。

       难为我开头又要写一句陈词滥调了，“唉又是一年了，”说得真有些沧桑，但真是有些感叹，其实今天地球一样绕着太阳转。太阳也如往常 般升起又落下，只因为人为的给了个时间定义，今天就显得格外的与众不同，连带着寒风中的空气都有种新鲜的味道. 

      人家都开始做好新年的规划了，可是我自己努力想想真的不知道新年我要有怎样的变化，也许不变应万变吧。今年对我好像没有什么特别的意义，我总是计划的太多，最后付之东流，难成气候，索性任其发展到也过得自由快活。有时候不想反而轻松得多。我喜欢这种如释重负的感觉。有人肯定是雄才大略，要轻视我这小市井的想法了，可是搬出鲁迅先生的老二主义来讲，不是所有人都得当第一的，要不然谁去撑着庬大的中段呢，我呢也就算是为鱼头们做些小贡献吧，安于现状，恪尽职守就好。“一年又一年”过得安心、开心才算是好。当然我也不是不期待新一年会有新的事物滋生，如果可以开花，那才叫美丽。好吧，就让我为这些新苗苗们悉心呵呼，天天浇水，期待年底开花的那天。

 

       晚上没和朋友们出去疯狂，有的要加班，有的有约在先，而我要读书。为了不饿着，买了个法式硬面包去学校,边听老师讲课,边啃食，结果花了一个小时待我捌叽捌叽啃完整个面包，正消化不良时，老师宣布说，我们今天的内容讲完了大家提前下课，早知道就回家吃了，我很生气。不过有比我更可怜的同学，为了今天本学期最后的一堂课，推掉了一个PARTY，下班千里迢迢赶了两部公车到学校才发现已经下课，她当场气晕。